La dépendance affective et la peur de l’abandon sont des problématiques psychologiques étroitement liées qui touchent bon nombre de personnes de nos jours.
La dépendance affective se caractérise bien souvent par un besoin excessif de l’autre, souvent dans une relation amoureuse, afin d’éviter de se retrouver seul et d’affronter ses peurs pour y faire face. Donner un « je t’aime » en l’air à son conjoint et attendre un retour impératif pour se rassurer en est un exemple typique et l’un des exemples les plus significatives et faciles à comprendre.
La personne dépendante a du mal à se concevoir en dehors de cette relation et éprouve une peur intense de la séparation qu’elle considère comme un abandon total de la personne qu’elle « aime par intérêt » finalement pour ne pas rester seule et ainsi éviter d’avoir à faire face à son passé, généralement dû à traumatisme émotionnel pesant qui la hante et l’empêche d’avancer sereinement dans son évolution.
Elle peut également adopter des comportements de contrôle sur l’autre, de jalousie injustifiée souvent issue de trahison de relation passé ou de soumission pour maintenir le lien avec l’autre par manque de confiance en soi qui est l’une des sources initiales du problème, mais pas que !
La peur de l’abandon, quant à elle, est une angoisse profonde liée à l’idée d’être rejeté ou quitté par l’autre que l’on considère comme l’amour de sa vie. L’amour sincère et profond peut parfois provoquer cette peur qui peut se manifester de différentes manières : besoin constant de réassurance, difficulté à être seul(e), peur de l’engagement, etc. Les alternatives sont multiples là encore.
Les deux sont fréquemment liées, car la peur de l’abandon peut être un moteur de la dépendance affective. En d’autres termes, la personne dépendante va s’accrocher à l’autre par peur de le perdre, mais surtout anime une peur incontrôlable, une peur primale, une situation insoutenable, une vie seule, impensable même si cette relation est source de souffrance et de toxicité. Dans ce cas, il est constaté que la personne pourra se mettre avec le premier venu qui passe, peu importe la personne, pourvu qu’elle comble un vide illusoire qui ne pourra être comblé par une autre personne que par elle-même.
Les causes de la dépendance affective et de la peur de l’abandon sont très souvent multiples et peuvent être liées à régulièrement aux différents points que l’on peut souligner.
Durant l’enfance, des expériences traumatiques comme un divorce parental, le décès d’un parent, des négligences affectives, du harcèlement scolaire physique ou mental, des abus sexuels durant la petite enfance ou l’adolescence, peuvent laisser des traces indélébiles et favoriser le développement d’une peur panique de l’abandon qui devient vitale pour la personne qui la subit.
La perte de l’estime de soi est régulièrement ressorti selon plusieurs analyses sur le sujet qu’une faible estime de soi peut entraîner la recherche, quasi-permanente, de la validation au travers des autres, de son entourage, de ses amis ou de ses collègues pour combler un sentiment d’infériorité et ne pas perdre la face par ego, orgueil ou fierté, afin d’essayer de remplir ce fameux vide intérieur que l’on ne comprend pas et à se sentir incapable de vivre sans eux, car on n’est tout simplement pas en harmonie intérieure avec soi-même donc, c’est simplement impossible d’être et de vibrer la confiance en soi avec ce problème ouvert.
Si l’on a grandi dans un environnement dans lequel les relations étaient instables ou conflictuelles, on peut avoir des difficultés à construire des relations sentimentales ou même amicales saines à l’âge adulte.
Les conséquences de la dépendance affective et la peur de l’abandon peuvent s’avérer importantes sur la vie de la personne concernée pour les différentes raisons que l’on peut présenter ainsi :
La souffrance émotionnelle est l’un des points principaux, car on y retrouve l’anxiété, l’angoisse, le stress, la dépression, le sentiment d’insécurité et d’infériorité, la jalousie, la frustration, la timidité excessive, l’agressivité sans raison apparente, l’auto-sabotage ou auto-destruction, les addictions de toutes sortes, etc.
De tout cela découle différentes difficultés relationnelles comme des problèmes de communication, comportements manipulateurs, choix de partenaires toxiques, éloignement physique en présence de l’autre, auto-sabotage, contradiction verbale en lien avec le non-verbal, etc.
L’isolement social est l’un des facteurs du sentiment, de la peur de s’investir, de l’engagement dans d’autres relations par crainte d’être à nouveau blessé, délaissé, mis de côté, ignoré, rejeté ou tout simplement abandonné.
Comment se sortir de la dépendance affective et de la peur de l’abandon ?
Il existe plusieurs moyens de travailler sur ces problématiques afin de sortir de la dépendance affective et de la peur de l’abandon.
La psychothérapie classique suivi par un thérapeute attitré peut aider à comprendre les origines de ces difficultés et à développer des outils pour les surmonter, mais cela demande souvent des années de thérapie qui ne résous pas tout le temps les problèmes ancrés dans des profondeurs abyssales.
Le développement personnel permet quant à lui de travailler sur l’estime de soi, apprendre à gérer ses émotions, développer ses propres centres d’intérêt, comprendre son corps et son esprit par le biais d’ateliers spécifiques qui vous permettront d’ouvrir des portes que l’on a voulu laisser fermé volontairement pour éviter d’affronter des vieux démons intérieurs que l’on n’a pas sus gérés à l’époque.
Les groupes de soutien permettent d’échanger avec d’autres personnes qui vivent les mêmes difficultés peut être très bénéfique, mais encore une fois, à part discuter, il n’y pas d’évacuation physique qui permettrait de vider l’eau croupie du vase afin de le remplir d’eau propre.
Il est important de souligner que sortir de la dépendance affective et de la peur de l’abandon demande du temps et de la persévérance. Il faut vouloir et avoir vraiment envie de changer réellement sa vie pour sortir concrètement de sa zone de confort, des schémas répétitifs d’une relation toxique à une autre sans jamais réellement avancer dans son cheminement de vie.
Il est vrai que c’est plus facile de fuir ses réalités dans des illusions que d’affronter la vérité de ses problèmes et d’y faire face. Cela nécessite d’avoir un mental d’acier, un mental de guerrier qu’il ne tient qu’à vous de vous forger.
En résumé, confondre le besoin de l’autre qui est clairement issue d’une dépendance affective, avec l’envie d’être avec l’autre qui est libéré de toute dépendance, c’est comprendre où l’on se situe. Là réside toute la différence.
C’est dans cet objectif que l’on vous propose des ateliers adaptés à vos besoins et à votre problématique.
N’hésitez pas à nous contacter, nous serons là pour vous accompagner dans la réalisation du développement de votre être.
